Dans une conversation avec un adorable ami tout à fait connaisseur du web, je disais que j’étais très déçue parce que mon post sur le nucléaire n’a eu aucun impact, et que je supposais donc que les gens n’en ont rien à faire de crever tous bientôt et qu’ils s’en foutent bien fort de l’avenir de leur descendance, et que j’étais très très découragée. Et lui de me répondre qu’il était allé voir le Pagerank de smile (qui est en bonne position, paraît-il) et qu’il avait remarqué que les pages « SEXE » sont les mieux notées.
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Conclusion :
Vous n’en avez rien à faire de l’écologie, il n’y a que le sexe qui vous intéresse.
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH, et bien tant mieux, figurez-vous que le sexe c’est très écolo. Sauf si on aime s’envoyer en l’air exclusivement en jet privé of course, mais la plupart d’entre vous restent au sol pour aller au Nirvana, je crois.
En revanche, la pollution nucléaire, ce n’est pas très bon pour l’activité sexuelle. Enfin, il n’y a pas énormément d’informations précisément sur le sujet, mais par déduction, lorsqu’on prend en compte les effets d’une exposition même faible aux radiations, on peut conclure que l’état des cellules reproductives est largement en berne après avoir fleurté gentiment avec du césium 135. D’ailleurs, ici, il est mentionné un truc bizarre sur l’activité sexuelle post Chernobyl. Et là, que la radioactivité modifie le ratio garçons/filles dans les naissances au sein des populations exposées.
Donc, voilà, le sexe, très bien, mais allez d’abord me signer ces foutues pétitions, ici et là, souscrire à ça, et aussi donner un petit peu d’argent ici, et là.
Sinon, ce soir, c’est migraine.
Enfin, en googlant pour mes recherches, je suis tombée sur ce post qui relate le temps où on soignait tout, y compris les problèmes d’érection, avec du radium. C’est DINGUE, non ? Puis petit à petit le radon s’est démodé. Allez savoir pourquoi les préservatifs ci-dessous ne sont plus vendus. Pourtant la boîte est aussi bleue qu’une pilule Viagra…
